Lead My Life

最近对于生命的感慨比从前多了许多新元素，使之越发沉重了。

从来没有真正体验过熟悉或认识的人永远的离去，最多最多就是在幻想失去谁之后我又多痛苦。今年，我的耳边听到了两个亲近的人告诉我，谁没了。我才感觉到死神其实并不遥远。

从美玲那里听到的消息，养中的孩子们应该都比我早知道。那令人唾弃的，硬生生把“井冈山”的名字刷上鲜血的学校，我们只隔几个班的一位同学在那里丧生。而那学校发扬了当今各权威部门的办事精神，不查明真莫道不消魂相，不解决问题，让死去的人吞下冤屈苦水，让剩下的人心惶惶。

我是连续问了好几遍才确定我没有听错的，之前的状态已经调整好准备听八卦。思绪回来的时候我发觉自己已经僵硬掉，不知道想什么，不知道做什么了。美玲讲了很多，我不知道听进去了还是没有，只记得我们两个在电话的两边，同样地感到心悸。这件事开始给我的启示是以后不能老是一个人走夜路了，不要以为危险总是在电影里面。一段时间过后，无意间看到秋萍转了关于这件事的一片日志，基本上与美玲告诉我的差不多，但最后附了一张图片，让我再度僵硬。那图片我现在还记得清晰，虽然它本身很模糊。内容是湖面上漂浮着一具身穿白色衣服的女尸。真的，一点也不清楚，可是我就是僵硬了，心悸了，忘不了了，现在想起来依然胸闷心悸不安慌乱……

我不是第一次面对校友的离去，初中时候校门口发生车祸，走了两个生命。那件事情后来闹得很大，家属纷纷过来讨伐学校老师当时见死不救。但不知是因为当时年纪小，还是我见到的全是“还我儿命”的条幅和面露凶相的家属，而没有见到事故现场的照片，我竟然一点感觉也没有——最多，有那么一点惋惜。记得身边的同学当时唏嘘不已，感慨万端，我的惋惜也许更多是一种附和。

从来，就没有这样的惊惧，这样的不知道怎么形容的难受。

母亲在电话里不经心的提到楼上的大叔前几天去世了。本来不过是随口通知，却让我再次受到冲击，我的脑子里马上浮现了那张模模糊糊若隐若现的图片。

大叔今年69岁，因为他的离去，我才知道他的年纪。我想起楼下的大门从出生到治病，都是他的声音飘进每个家庭，除夕楼里的家家户户一起跳火群，也一般是在他的召唤之下开始。在我的印象里，他一直是个有着沙哑嗓音，却总是大声说话，说话和喊叫没有差别的人，总是精力充沛，以至于我一直以为他还年轻。至少，从来没有把他跟死亡联系在一起。

可是，母亲告诉我，他确实已经走了。是身体上的病，摔倒了，抢救无效而死。

如果是在电影里面看到，我绝对不会有感觉，因为这样的情节太过泛滥，我的神经已经麻木。但是现实生活中，我曾经熟悉的声音将不再响起，今年的春节，谁来喊大家下楼跳火群？想到这些，我平静不了。

人的一生必然经历许多分分合合。其实在我很小的时候，就经历过长辈的逝世。应该是在小学时，我的外公过世了。我记得特别清楚。那天中午母亲正在洗米做饭，突然电话铃响，她去接电话，我就在厨房里守着。我没有听到电话的内容，只看到母亲回来的时候一言不发地继续洗米，本来以为没事，却听到她轻轻的啜泣。我吃惊地抬头，发现她眼眶红红的，眼泪在里面打转，闪光。

那是我第一次看见我的母亲哭。她从来那么坚强，让我错以为这个世界没有什么不好。那天她即使是哭，也不是嚎啕大哭，我能体会，那是她强忍而没能忍住的眼泪。以后我没再看见她那个样子，有一次跟我父亲吵架，吵着吵着眼眶红了，声音抖了，但是没有眼泪。更多的时候，她是以大嗓门来代替眼泪的。这一点我到现在都没有学会。

外公的离世对我并没有多大冲击，从小大概只见过他几次面，每次都是春节才能去那边见一面，有没有说过话我也记不清了。外公有那么多的儿女子孙，大概也不记得有我吧。而我对于他的记忆，只有印象中的瘦削身材和母亲给我讲过的一些事情。

虽然我很努力地想，我的外公走了，我应该哭的。但是我当时一滴眼泪也没有挤出来。电视上演的那些，我还没有心领神会，只是知道而已。从小我就是一个没有感情的人，没有心，只有嘴和大脑。（直到高二和泪腺无比发达感情无比丰富敏感的胖虎同桌，我才有了感同身受的心，才开始跟着电影里的人流眼泪。）从小到大，我一直困惑自己为什么那么冷血，一直期望着自己能经常被感动到流泪，一直盼望自己有感情。所以我很佩服会演哭戏的演员，数个几秒眼泪就吧嗒吧嗒地掉下来。所以当时哭不出来让我自己非常鄙视自己。现在想来，当时那种对于眼泪的渴望充满了童真的滑稽。电影《青蛇》里张曼玉演的小青从不知道眼泪是什么到最后眼泪的释放，现在想来似乎跟我有着某种程度的契合。

对不起，这么严肃的话题，扯到童年还偏题了。现在回来。

我对于生死问题、关于生命的脆弱的思考是起源于某次大地薄雾浓云愁永昼震，不记得是汶川的那次还是后来舟曲的那次，亦或是另外一次大灾难。那时我走在武大湖滨的斜坡路上，天色已经昏暗。走着走着，突然想到那些灾难、那些死去的人们，突然之间感到生命的无力。地薄雾浓云愁永昼震、海啸、滑坡、泥石流，这些地理课上学的灾害，在当时只不过是必须记忆的文字，如今不断有现实的例子发生。总有些摧毁的力量远远不是我们能够抵挡、能够御防的。很有可能在某一天，我也会被压在石板下无法呼吸，等不到救援而死这个念头一起，我的心跟着起了一堆一堆的毛毛。

时间更近的，除了天灾，还有人祸。近日武大一位博导在东湖边开车冲进了东湖，再也没回来，情况依旧不明。那个凌波门，我今天走出去的时候就想到，那位博导就是在这附近冲进东湖的。这边都是前来游泳或坐船游乐消暑的人，那么多人，他就这么冲进去，竟救不出来。再近些，23号晚上，那是多少人的灾难、多少人的噩梦，现在依旧一团重重，铁道部让民众心寒了。我没有多看事故的图片，因为图片总是比文字更能击中我的心。现在的我，已经不是那个亲人过世都无动于衷的冷血动物了。我的眼泪，随时可以奔涌而出。

本来还期盼武汉到厦薄雾浓云愁永昼门能有动车，让我可以少点旅途的煎熬，现在，还有谁敢相信动车是安全的？

还有谁相信，这个世界没有什么不好、这个世界是安全的？

我想我还是扯偏了话题。本来我不想贬斥什么，只想表达我对生命脆弱与无力的一些感慨。我不想骂人，如果我骂了，那就是被逼到不行了。

Susan拍的《紫口红》，偏偏又是牵扯到生死，怎么这样。我对这样的事情最没有抵抗力。

就像《玉观音》里南德缉毒大队的人经常挂在嘴边的那样，拓展一下范围：这个世界就是个战场。生活着的人，随时可能被猝不及防的枪弹打中要害夺去生命。只是现实生活着的人才没有人会把自己当战士，去守卫自己的生命。如果没有这些事情，我也是一直以为死亡这种事情离我是那么遥远。现在，我常常不由自主地想，想着想着我就掉下泪来，我最亲近的人，万一……我常带着这样的泪水睡去。很害怕，很害怕，比失去自己的生命还可怕……

有些东西我们失去了是永远要不回来的，任你多后悔多心痛，任你还有多少事情没做，还有多少梦想没有实现。所以无论是自己，还是所爱的人，都要好好地珍惜，好好把握。

每次来到这个略显陌生的地方，总是惊讶于自己头脑的空白。我不善于计算数字，也不习惯记住某个日子，所以我的生活总是过得不精确。想不起来我的贝壳和珍珠什么生活被大海和鱼所代替，想不起来上一篇日志是在什么样的情景下敲下，想不起来打开这个页面之前的刚才我的脑海里是写什么话语和神态。大概是年纪大了，对于改变，对于新事物，甚至对于旧相识，都难以再接受了。

每次哀叹自己的老去都很揪心，一方面是走过的路就像划过的水痕，荡一下便又恢复到先前的样子，既没有炫彩的波纹，也没有动听的音色。另一方面是即将前行的旅途依旧不知该如何安排，既不能辜负了家人，也不想委屈了自己。事实是时间它兀自前行，只管把人的年岁拉长，不管你是否准备就绪，蓄势待发。

就这样被时间拉扯着，我的大二只剩下了尾巴。

有过几次，莫名地突然想到当初自己背着大包拖着大箱子进入武大的情景，想到这已经过去了两年。除了唏嘘不已，我不知道还能做什么。

有成长麽？

记得大一期末的某此“防挂科交流会”还是什么会上，GT提出一个问题，她说来到大学发现很多人是见到不同的人说不同的话，即所谓的“见人说人话，见鬼说鬼话”，有人标榜这是成长？当时我并没有感觉到什么，现在才觉出困惑来——我果真一直是后知后觉。GT现在已经“成长”为很会“说话”的“大人”了，在学校社团工作上如鱼得水、游刃有余，她说她想明白了。然后我困惑了。

如果说我的大二有什么进步，我宁愿说我对学习比大一时候认真了——很难想象是吧，一般人薄雾浓云愁永昼大一会很乖，然后再慢慢变油的，我总是走相反的路线。大二下学期的成绩，应该说是两年四学期以来最好的，当然只相对于我自己。谁都会说，最大的敌人是你自己不是别人，你要超越的是自己云云，但是谁能真正做到不去跟别人比。相比之下，同学们有的在社团啊学生会啊游泳游得带劲，到了下学期大家都找到另一半一起游，整天嚷着又被哪个组织折磨了，其实心里充满了炫耀的神色。到现在我都没有想透他们究竟追求什么，我只知道这样的生活不是我想要的（虽然显然我也没有想清楚到底什么才是我想要的生活）。

回忆大二的两个学期，下学期要比上学期阴郁得多。这证明工作却是是填补时间的好料子。上学期招新、带新，开始被称为“姐”，看着下面的小盆友让我母爱泛滥~以至于学习成绩上出现了好多“nana”。说起来，真正开心的那段日子，是能够作为主人操控那些机器，能够听到自己的名字被艰难地念出来的日子。那些日子总是要工作到晚上十一点过，每次回来敲门对楼管阿姨都充满歉疚，内心发誓下次不会再添麻烦了，可是似乎叫门是总也逃不过的魔咒。下学期我再也不用叫门，再也不用道歉，再也不用暗自发誓，也再没有那样的满足和快乐了。在无所适从之中我能抓住的只有学习，对于学习的专注，其中既有不甘，也有寂寞。我对他们说，广播台就是我男友，不能进行实际的操作而只能扮演指导监督的角色，让我失恋了。

每学期都会有几个莫名其妙的老师，也会有让我们都特别喜欢的老师。大二越来越觉得大学老师肚子里都有深不可测的知识。这让我再也不敢像以前那样轻视谁了。每个人都是一本书呢。谁能真正读得懂谁。

大一的寒假就问过自己很多问题，那些问题到现在依旧在困扰。所以有时候我甚至觉得大二非但没有多少成长，而且还退化了。大一至少对各种事物充满新奇，愿意尝试。现在呢，只想懒着。但是这样下去，大学四年，究竟想要给自己留下些什么呢？又能够给自己留下些什么呢？

发现武汉惟一能给我惊喜的地方就是省博，暑假去看了一个“荆楚英华”的各地文物展，才有点楚文化的感觉，否则武汉就是长江边的一座现代火炉而已，一点特色都没有。走过楚地历史，我尤其喜欢盯着文物上面的铭文看，企图认出几个字来，可惜认出的永远只有那几个，古代文字可也是浩瀚着呢。古文字学起来头痛，不过还真是可以拿出去炫耀的资本，嘿嘿。武汉给我的启发就是，以后每到一个地方，最不能放过的就是当地的博物馆。

武汉今年离奇地下了几顿的雨。那个雷雨交加的夜晚，我一直嚷着好亲切，让我有了台风的感觉——因为我刚好没出门，所以可以作为欣赏者——所以被骂欠扁。突然停电的那一瞬间外面满是女生的尖叫，不知是趁机发泄还是真的被吓到。后来听说那天的水淹到了腰上，新闻说有几吨，几个东湖之类的。貌似大家都没见过，多少年一遇。再后来我无意中路过东湖，竟发现许多人在上面“凌波微步”。我才知道原来东湖的水已经涨了这么高。于是我第一次看到东湖成为了一个真正的水上乐园。

暴雨的突然造访使我曾经一度以为武汉的夏天会以凉爽为主调，虽然毕竟先大旱后暴雨并不是一件好事。事实永远证明我的天真。现在武汉又恢复它应该有的蒸炉天气了。白天坐着不动也会流汗，出门没有撑伞就会被烤焦。

不管是暴雨还是烈日，都是武汉。

以此作为我大二的结尾。

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乱七八糟。
迎新，实践成果，招新宣传、面试……提前到学校来似乎没有起到什么作用，还是一样的无聊，之后是一样的繁忙混乱。

半个月没有给家里去过几个电话，我的想念一直藏在心里，很深很深，深到安静下来细心查找才会找到。可是当初离别的鼻酸，和在车上不住的懊悔，常常让我眼眶发热。我是为了什么来到这里，追求心目中的“远方”？——可惜方向完全错了。在这里经历人生中至情至性的四年，也是我所无法想象的。也许，不管在哪里，都是这样的。

说不上来为什么会对一个可有可无的东西那么热忱。如果我不去，就没有人了，因此我要去。只是这么简单而已。素来是填补空缺的棉花，哪里有缺口就往哪里塞，还都能起作用。这样很好吗，我不知道。可是我还是热爱着的，从来没有的热爱。除却食睡之外竟然还有别的东西可以让我如此热爱。于是我可以尽我所能满足它所有的需求，就是这样。
热爱，这种东西，是强求不来的，也是无法强制删除的啊。心甘情愿地牺牲，心满意足地奉献，享受的都是心里的充实。

寝室里的两个小朋友受了什么刺激要向我靠齐，我会成为她们的面试官么？可是我只懂把“试题”提前透露些许，让她们提前做好准备而已。后门在我这里已经锈迹斑斑。是我太过拙劣于人际了吧。妹妹们晚上加油咯！我只能这样说。

暑假的千万般感受还是延伸到了现在。看着别人去贫困的山区支教的图片，还有展现在眼前的那一身骤然黝黑的皮肤，有些遗憾——我们最初的想法也是如此地去尝试一番艰苦的啊。视频短片完成的那天，有一种冲动，想让孩子们看看，看看他们自己可爱的样子。上课时间那么少，我们在一起的时间是那么短暂。

各种事情在新学期开始一哄而上，几乎被打人比黄花瘦倒在地起不来了。已经记不清连续几天凌晨三四点还在电脑前边睡边“梦游”，也不知道连续几天的课上沉沉睡去，翘课那次还不幸地遭遇极度严格的点名，没有人敢如事先所说那样回答……成果总算赶制出电子版来，还有纸质的东西。宣传总算结束，面试也就开始了。事情还没完，不过总算可以早睡。

如此之好睡。

从八月三到二十九。
该做的东西还在那晾着，又是这样。
由电影堆积起来的假期，荒废了从武汉带到四川、又从四川带到福建的那几本好书。延续着我一直以来的风格。荒废啊荒废。挥霍啊挥霍。
在学校的时候是如何信誓旦旦地说我要看完什么什么书，我要读多少多少英语，我要写怎样怎样好看的字。
刚回家的时候是如何信心满满地想我随时可以回学校去，我不会留恋家不会放不下这舒适，而越临近30号越感到不安不舍不愿意离开。

如果一直在外面，也就一直四处奔走，毫不在意，因为许久没有体会休息放松的感觉。而一旦神经松弛下来，全身心便都软了下来。享受会让人难以自拔。硬要拔的话，会很痛苦。

必须清楚，来，往，本是人间常态，不论在他人或是自己。

回家半月。
終究還是堅持不下學習。
看火影，是從七夕開始的吧，已經有三天整了，就這麼泡在裏面。現在，想要出來換換空氣了。
我還是這麼容易疲憊。

累了，因為不斷的回放，打鬥中還有閑情介紹家庭內幕什麼的；情節還總是拖遝，殺一個人，明明都掐到脖子了，好幾集之後還是一樣的動作。開始不覺得怎麼樣，看久了就受不了，一直把滑塊往後拉。我已經看不慣動畫片了麼。o(︶︿︶)o 唉。可是這不是有很多除了孩子之外的成年粉絲的不一樣的動畫片嗎？

還是進入正題吧。
撇開跟韓劇一樣拖遝的劇情，還是令人喜歡的。
因為，我看到了很多自己沒有的東西。
鳴人永遠旺盛的活力，堅信自己能成為火影的意志和信心，還有如唐躍所說的，永遠不會被打人比黄花瘦倒，實在是很讓人羨慕。他的孤獨因為找到對他來說很重要的人而消除，這同樣是幸運的。雖然他的不幸足以摧毀一個人，還好他沒有成為那個人。生活中要是有這樣一個人作為朋友，一定會充滿活力，充滿希望。
佐助雖然看上去冷酷，而且是個復仇者，但卻是最先領會團隊意義的人，他有最最珍愛的夥伴，甚至可以為之犧牲生命。如果有幸成為他的夥伴，便是幸事。另外，外表就可以給人享受呐。。。
小櫻，可以說是字典型的，有她在，專業的知識都沒有問題。而且，她有保護自己的能力，又有想要保護她的人。應該說，她是
我最羨慕的一個人吧。
只不過是為堵住別人的嘴而隨口說出，我的七夕跟卡卡西一起過。回頭想想這個連臉都不讓人看清楚的人，卻又發現這個人是我最喜歡的一類。除掉他總是遲到的毛病，這人還是很好的。特別喜歡他笑起來彎彎的眼睛，看了就讓人覺得安心。平時懶懶的樣子，似乎不是什麼厲害人物（總是在啊凱老師認真地對他說了一堆話之後面無表情地問：“你剛才說什麼？”。。崩潰。。），關鍵的時候卻身手不凡，總是能保護身邊的人。是個很有安全感又可愛的人呢。

在火影裏面不止一次看過“保護對你重要的人（或你珍愛的人）”這樣的話。
人想要保護什麼的時候，就會變得非常堅強。
在保護重要的人的時候，才可以用這樣的禁術。
心裏的傷口，只有愛才可以撫平。
鳴人與我愛羅，只是一個找到了珍愛的人，一個沒有而只能愛自己而已。
有珍愛的人，真是一件非常幸福的事情。
所以，世界末日不可怕，可怕的是全世界只剩下自己一個人。

我所珍愛的人，我想說，是我一直牽掛的父母。
或者，還要加上一個小時候沒有保護過我長大後想要保護已經晚了的哥哥。
我的家，是我想要保護的。
問題是，我從來都只是說，而已。
還是沒有變強。因為我沒有努力。
甚至是，回家之後，只是消耗糧食和電量而已，竟沒有給過家人些許快樂。孝敬父母真的是“色難”。我什麼時候能夠總是和顏悅色地對待他們呢。

剛回家時，媽跟我說，爸一個上午都在念叨著要去車站接我，還責怪媽“什麼都可以”（都不關心我）。我在四川的兩個星期裏，由於鎮上沒有公用電話亭，就只發短信。前面幾天每天有發一條短信匯報情況、報平安，媽說那幾天爸總是看完短信很安心地去睡，後來幾天爸都等不到我發的短信，總是念著“今天怎麼還沒有發短信過來”……我聽著媽說的話，鼻子開始發酸。我在四川以為，該說的都用短信說完了，後面那些日子都是一樣的，沒有什麼可以說的，就沒有發回家。沒有想到，會是這樣的思念。而一直說著家庭最重要的我，在綿竹遵道的滿月下，竟然沒有想起遠在深滬的這個家，還有家裡的這些深愛著我的人。我是不是很該打……

我希望，我可以，像別人的女兒一樣，給父母帶來歡樂和溫暖。
如果做不到，至少不要給他們傷害，讓他們擔憂。
發誓做到。